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「兒子,別把妻子當親人」:母親的3句話,驚醒了所有人
2021/12/29
2021/12/29

朋友一軍結婚,我作為男方嘉賓出席了婚禮。

喜宴當天,他和他的新娘子,笑得滿足而疲憊。他那一對白髮父母,坐在台下老淚縱橫。

我想,結婚,對於一軍來說,是踏上了新的生命征程,但對他的父母來說,卻是某種使命的完結,所以,

老人家的淚水裡,肯定有欣慰、激動和那麼一點點擔憂吧。

果不其然,晚上,當曲終人散,一軍和我推心置腹聊了好久,比如他的戀愛史啊,他婚後的打算啊,等等。

因為聊的內容雜亂無章,很多話在我腦子裡慢慢模糊了,但唯獨對於他媽媽叮囑他的3句話,時間過去再久,

我還是記憶猶新。

「養兒一百歲,長憂九十九」,這3句話,是一個母親關於原生家庭、關於夫妻感情經營、

關於養育下一代的理性叮囑,值得我們一起看一看。

第一句話:結婚以後,你和父母不再是一家人。

一軍的媽媽,在一軍新婚前夕,和他重溫了《目送》。

她對一軍說,那個叫「華安」的小孩,隨著年齡的增長,和媽媽越來越疏離。

比如:上小學時,走進校園後還會回頭看媽媽,但在16歲去美國做交換生時,只能在機場勉強地忍受媽媽的擁抱,

甚至在21歲就讀于媽媽任教的大學時,寧可自己坐公車上學,也不願搭媽媽的車。

我在欽佩一軍媽媽心思細膩之時,想起了那段被很多人引用的話:

「我慢慢地、慢慢地瞭解到,所謂父女母子一場,只不過意味著,

你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端,

看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,而且,他用背影默默告訴你:不必追。」

我想,一軍媽媽是想借《目送》來告訴一軍: 孩子,如今你結婚了,我們做父母的,也該停止「追趕」了。

確實,對於父母來說,今生有緣與孩子做親人,上天交給了他們兩個任務。第一個任務是和孩子親密,呵護孩子長大;

第二個任務是和孩子分離,放手讓孩子獨立。

所以,一軍的媽媽對他說: 從今以後,你和我們不再是一家人,你的家人是你的妻子。

我想,就沖這句話,一軍的媽媽,肯定是一位「得體退出」的好媽媽。她不會打著「為兒子好」的旗號,

給一軍提建議、做規劃、給指引;更不會事必躬親,不經允許跑到一軍的小家來,為小倆口做這做那。

當然,如果一軍想念她了,她一定會過來小住,給一軍做他最喜歡吃的土豆燒肉。

第二句話:結婚以後,請不要把你的妻子當親人。

一軍媽媽的第二句話,讓我想起了一部看哭無數人的臺灣短片,短片的名字叫《餐桌上的陌生人》。

片子裡的丈夫,先是把妻子當「親人」,沒有溫情沒有呵護,很隨意地對待,後來,又把妻子當「陌生人」,

視而不見。

妻子從外面買菜回來,從進門開始,她不停地說著一路上的趣事,但屋子裡很安靜,沒人回應她。

這位妻子是在自言自語嗎?當然不是。伴隨著安靜,屋子裡突然傳來敲擊鍵盤的聲音,隨著鏡頭轉移,

坐在沙發上專注看電腦的男人,出現在畫面裡。

原來,妻子的丈夫一直在房間裡,只不過他視妻子為無形,壓根懶得搭理。

很多人在看完短片後說,這樣的婚姻,真可悲。

確實, 婚姻,一定是建立在愛情之上的,所以,妻子,不是親人,是情人。就像演員黃磊在一次採訪中說的那樣:

「我非常反對夫妻變成親人,親人就是親人,我媽是我親人,我爸是我親人,我閨女是我親人,但我老婆是我的情人,

是我的愛人,是我的情侶,她是不一樣的!」

因為當她是「情人」,所以,才會呵護備至、才會心疼至極,才會用儀式感去製造一次又一次浪漫,

用付出去經營每一天的煙火生活。

一軍媽媽說:在兩人共同建立小家的時候,做丈夫的,一定要記得,不管在什麼時候,嫁給你的那個姑娘,

永遠都值得你用心對待,她將會是你知冷知熱的愛人、共擔風雨的同伴。

就算你不能保證像戀愛時那樣和她蜜裡調油,但也切不可敷衍、冷落,更不可背叛。

當你一次又一次愛上她時,那麼你一定當是她「情人」,而不是「親人」。

第三句話:做了爸爸後,要做孩子的「榜樣」。

一軍媽媽的第三句話,我覺得說得有點早。當然,早做準備,總好過事到臨頭手忙腳亂。

一軍媽媽告訴一軍,為人父母有三個層次。

第三個層次,也就是最劣等的層次,是做孩子的「保姆」,把孩子想像成「永遠長不大」的小不點兒,一切事務,

諸如:小到刷牙、洗臉、穿衣服,大到報興趣班、選專業、填志願,甚至是擇業、交友、婚戀,等等,你都全權代勞。

在你的包辦下,你的孩子,將會成為「飯來張口、衣來伸手」的公子哥兒和千金小姐,一旦進入社會,

必會淪落為「手無寸鐵」的廢柴;

第二個層次,是做孩子的「教練」。這種父母,用各種辦法和手段,盡心盡力地,逼孩子學習各種技能,

想讓孩子變得更優秀。

他們在焦慮的碾壓下,變身為「虎爸、虎媽」,對孩子極盡強勢和苛刻。

就像印度電影《摔跤吧,爸爸》中的「父親」那樣,因為對「冠軍」頭銜的執著,他霸道地逼迫女兒練摔跤、

剪頭髮,當然,幸虧那兩個姑娘心理素質過硬,要不然,估計早就進精神病院了。

第一個層次,是做孩子的「榜樣」。這種父母,會以身作則,幫助孩子不斷提高自身修養,用「言教」和「身教」,

從日常生活的細節處著手,給孩子做良好的示范。

就像故事大王鄭淵潔那樣。在物質匱乏的年代,他買回來的第一胎電視機,送給了自己的父母,

也就是孩子的爺爺奶奶。

孩子見樣學樣。後來吃對蝦時,他把對蝦全夾給了鄭淵潔。

一軍媽媽對父母層次的劃分,讓我想起了兒童心理學上的一個論斷: 一個孩子成功的因素有很多,

但對他影響最深遠的,是他在小時候,從第一任老師,也就是父母那裡,學到的人生觀和處世觀。

一軍媽媽借這三個層次,告訴一軍,在養育下一代時,「教而不養」,和「養而不當」,都是不對的,

只有第三個層次——「榜樣」,才是對孩子最好的引領和教導。

一軍也很聰明,他把媽媽的三句話做了總結,那就是:

男人在結婚後,要以自己的小家為重,不把父母當「家人」,拒絕掉父母的一切「干政」行為;

更要以妻子的喜樂為重,把她當「情人」,用心經營婚姻;

在做了爸爸後,要以孩子的成長為重,不當「保姆式父母」和「教練式父母」,而是以榜樣作引導。

他說,有這麼一位智慧的媽媽,他一定能處理好這三種關係。

我想,一軍媽媽如果看到一軍的信心滿滿,也一定能放心而大膽地,早日對一軍放手。



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