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人不需要活太多的樣子,壹個人經常說這四句話,有修養,能修行!
2021/12/31
2021/12/31

如果你謙卑為懷,無論是讚美或汙衊,沒有一件事會影響到你,因為你了解你自己。

有個問題:妳見過的高情商的人都是怎樣的?最高贊的回答只有三個字:「會說話。」

所謂情商高,就是會說話。

而與人交談時,多說這幾種話,情商會越來越高。

妳知道贊美對人的影響有多大嗎?

日本有壹檔名爲《月曜夜未央》的綜藝,揭開了隱藏在贊美背後的力量。

和很多女孩壹樣,大三女生桔梗有嚴重的「容貌焦慮」:她只要外出,壹定會戴上口罩遮擋面容。

爲了解決這個問題,節目組安排了壹位老師在課堂上連續50天誇獎她。

實驗第壹天時,面對老師的誇獎,靦腆的桔梗壹度手足無措。

但幾天後,桔梗逐漸轉變了:她開始嘗試化妝、購買時尚雜志,閑暇時還會學習穿搭。

50天後,桔梗已經成爲壹個笑容明朗、眼裏有光的女孩了。

在我們的傳統文化裏,總覺得「非我而當者,吾師也;諂諛我者,吾賊也」,認爲「愛之深」才會「責之切」。

所以,我們總是或經曆或進行著以批評爲主的「打擊式教育」。

殊不知,贊美其實是有力量的。

美國著名心理學家威廉·詹姆斯曾說過:

「人性是最深切的渴望就是獲得他人的贊賞,這是人類之所有有別于其他動物的地方。

壹個人,無論他從事什麽職業,都渴望受到別人的重視,得到別人的贊美。」

贊美之言似冬日暖陽,使人心嚮往之;而刻薄之語如洪水猛獸,讓人避之不及。

所以,說話刻薄的人,往往從壹開始就輸了。

前段時間,鄰居王姐突然發了壹條朋友圈:

「人情薄如紙、人心狠如狼,如今我算是見識到了。」

我問她怎麽了。

她告訴我說,自己因交通事故住院了,但是卻沒有壹個人前來看望。

聽到這話,我瞬間有點明白了。

王姐是小區裏有名的「尖酸口」和「刻薄嘴」——

鄰居家孩子考上了985,她陰陽怪氣「北大畢業生不也去賣豬肉了嗎」;

隔壁家女兒工作升了職,她又明裏暗裏譏諷「怕是用了什麽見不得光的手段吧」。

或許她人也不壞,但就是愛說些刻薄話。

偏偏,利刀割肉瘡猶合,惡語傷人恨不消。

世上所有的仇,都是說話刻薄留下的傷。

所以往往,情商越高的人,越懂得多說贊美的話。

網上有個問題:在壹段親密關系裏,要不要說謝謝?

底下的問答大多是:

「不用,朋友之間說謝謝太見外了!」

「跟父母說謝謝,感覺怪怪的。」

「都老夫老妻的了,說什麽謝謝?」生活中,大多數人都覺得:越親密的關系,越不用表達感謝。

我的好朋友玲子就是其中之壹。

曾經的她,覺得只要能爲老公精心准備壹頓晚餐、保持夫妻的愛巢整潔舒適、擁有屬于他們的愛情結晶,就是幸福。

即使對方吃得理所應當、住得自然而然、睡得無動于衷,也無所謂。

可隨著時間的流逝,那些曾經的幸福都變成了不堪承受的重負。

這種重負感是從什麽時候開始的呢?

是當她辛苦做出豐盛的晚餐,坐在桌旁的他只會默默地低頭扒飯時;

也是當她忍著酸痛弓著腰拖地,躺在沙發上的他只會淡定地擡起雙腳時;

更是當孩子半夜醒來大聲哭鬧,睡在身邊的他只會閉著眼讓她起床餵奶時;

最後,當付出與收獲的天平完全失去了重心,感情的秤砣只能狠狠地砸向地面——他們離婚了。

前幾天,我們偶然遇到時聊起這個問題時,她滿面輕松:

「滿心付出卻得不到壹句謝謝的婚姻,真的太累了。而我,終于解脫了!」

有人說:越是親密的關系,越是應該隨意。

我不認同。在我看來,只有低情商的人才隨意,而高情商的人都懂得注意。

尤其在與人交談時,壹定要多注意說感謝的話。因爲壹句感謝之言會讓對方知道:

在這段關系中,ta不是壹個人在唱獨角戲,ta 的壹舉壹動都被人看在眼裏。

感情裏,越有回應,越是親密;越懂感恩,越能長久。

我認識壹對好朋友,他們相交六十餘載,從未吵過架、也不曾翻過臉。

問及原因,其中壹位老人只說了壹句話:

「心懷感恩之心、常說感謝之言,感情自然能經久不衰。」

壹句「謝謝」並非見外,而是回應、是對另壹半傾心予愛的回應;

壹聲「感恩」也不是客套,而是認可、是對至親好友鼎力相幫的認可。

而高情商的人,往往都懂得多說感謝的話。

李開複有句名言:

「多交點正向朋友,補充正能量,才能走出人生困境。」

前段時間,好友夏麗成功拿下了壹個大項目,心情大好,于是邀我們出去壹起喝酒。

酒過三巡,大家便開始打聽起她如何拿下合同的事兒來。

夏麗不言,反而談起自己的頂頭上司:

「妳們不知道,因爲我的壹時大意,這個項目差點沒了……」

「結果我領導不僅沒批評我,還說了很多正能量的話來鼓勵我……」

「正是在聽了領導的鼓勵後,我才振作起來。經過幾個日夜的奮戰,最後才拿下了項目……」

說到最後,她舉起酒杯,大聲感謝道:「這杯酒,敬我領導!要不是他說了那些正能量的話來鼓勵我,這個項目,早就黃了!」

人人都害怕犯錯。可沒有人不會犯錯。因爲沒有人從出生開始就什麽都懂。

而所謂人生,就是壹個不斷壹個試錯的過程——

有的人會在這個過程中漸漸成長;有的人會在這個過程中慢慢沈淪。

其間區別,很大程度上取決于身邊人的能量。

曾在書中看到過這樣壹個故事:

有位秀才進京趕考,考試前幾天的壹個晚上,他連著做了三個夢:

第壹個夢是自己在牆上種白菜;

第二個夢是自己下雨天戴了個鬥笠還打傘;

第三個夢是夢見跟心愛的表妹脫去衣服躺在壹起,卻背靠著背。

秀才壹想:「高牆上種菜就是白費勁,戴鬥笠打雨傘預示著多此壹舉,跟表妹躺在壹張床上卻背靠背等于沒戲。自己還是回家去吧!」

客棧老闆聽說這事兒後,樂了,說道:

「妳想想:牆上種菜不就是高中(種)嗎?戴鬥笠打傘不就是有備無患嗎?跟妳表妹背靠背躺在床上,不是說明妳該翻身了嗎?所以啊,妳壹定要留下來!」

秀才壹聽,覺得頗有道理,于是留下來參加考試,結果中了個探花。

有人說:

「和負能量的人在壹起,終日縈繞在耳邊的是長籲短歎,整天出現在眼前的是愁眉苦臉,漸漸地,自己也會不自覺地變得消沈、頹廢。

與正能量的人在壹起,他的活力、熱情、幹勁會不斷影響妳,他的積極、樂觀、進取也會不斷感染妳,慢慢地,妳也會成爲壹個更好的人。」

而這,或許就是正能量的力量。

所以,情商高的人,往往都懂得多說正能量的話。

「爲什麽我都說得口幹舌燥了,ta還壹點兒反應都沒有?」

「爲什麽我怎麽解釋,ta就是並不明白我的意思?」

「爲什麽我都分析得這麽清楚了,ta怎麽還是什麽都沒聽懂?」

……

生活中,我們經常能聽到這樣的話。

說話時絮絮刀刀、交談時雜亂無章,這是不少人的通病。

偏偏,滿是廢話的談話,無法提煉出有含金量的信息;毫無價值的交談,只能潦草結束甚至不歡而散。

而情商高的人,都懂得少說廢話。

畢竟,成年人社交的本質,就是價值交換。

所以,與人交談時,多說有價值的話,真的很重要。

爲什麽巴菲特的午餐千金難求?因爲它包含的價值萬金不換;

爲什麽普通人的言語讓人厭煩?因爲它增生的內容壹文不值。

俗話說:「聽君壹席話,勝讀十年書」。

交談時滿口廢話,對方是無法接收到有價值的資訊的;

談話時言之有物,才能傳遞出于對方而言有用的訊息。

有個問題:與人交談時,如何才能顯得情商更高?

有個高贊回答是:多說有價值的話。

人都是慕強的。因爲每個人的學識、閱曆、能力都是有限的,容易壹葉障目而不見泰山。

若這時,能有強者爲妳理清脈絡、指明方向、點出本質,那麽我們自然能撥開雲霧、見青天。

多說有價值的話的意義,正在于此。

多少人,日日閑話不斷、夜夜廢話連篇;

又有多少人,有價值的話沒壹句、沒用處的話壹籮筐。

他們不知道,壹個人滿口廢話的樣子,最容易暴露ta情商不高的事實;

他們不明白,有壹種高層次,叫少說廢話。

而高情商的人,都懂得在與人交談中時多說有價值的話。

人生在世,能閉嘴是聰明,會說話卻是智慧。

而高情商的人,都懂得:

多說贊美的話,是壹種修養;

多說感恩的話,是壹種修行;

多說正能量的話,是壹種魅力;

多說有價值的話,是壹種能力。

往後餘生,願妳有魅力更有能力、能修養也能修行;

願妳多說這幾種話、情商越來越高。

讚美別人,學會鼓掌,每個人都需要來自他人的掌聲,為他人喝彩,是每個人的責任,一贊值千金,自己也不吃虧。



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