男人為什麼總是覺得「別人家的老婆好」

团团 2020/10/23 檢舉 我要評論

曾幾何時,一度曾經流行過這樣的說法: 孩子都是自己的好,老婆都是別人的好!

在婚姻當中,時間長了之後,為什麼有些男人會產生這樣的想法呢?

對於這個問題,可能是全天下所有男人的通病和共有的人性弱點。

男人結婚後與妻子朝夕相處,時間久了新鮮感也會逐漸消失。

所以,男人無論娶哪個女人做妻子,哪怕是再漂亮的女性,就生理本能而言,也會有審美疲勞的時候,總會有厭倦的時候。

男性在追求一位女性時總是滿懷激情的,但戀愛一段時間後,男人往往越來越冷淡,而女人則越來越熱情。

這是因為當男人確定伴侶已經對自己死心塌地的時候,心理就會產生安全感,想要征服對方的熱情也越來越淡。

將在自己眼裡處處優秀的別人的女友變成自己的人,那是一種征服的成就感。

有這種心理的人,往往是越得不到的越想得到。

得不到的永遠在騷動,被偏愛的都有恃無恐。

別人的妻子,永遠是男人眼裡、心裡最好的妻子。

其實, 無非就是一時的新鮮感,別人的老婆再不好,距離會產生美。自己的老婆再好再美,天天在一起也麻木了。

加上,生活的瑣碎和柴米油鹽的交織,每天兩個人都要圍繞這些打轉轉,老婆總會有這樣的缺點或那樣的缺點暴露出來。

可男人你別忘了,所有妻子,在除丈夫以外男人的眼裡,都是最好的「妻子」。

有句話:「魚,我所欲也;熊掌,亦我所欲也,二者不可兼得,舍魚而取代熊掌者也。」

形容當事人此刻的困擾最適合不過了,在心理學上叫 「雙趨衝突」就是描述這種情況的。

婚姻就是這樣,羡慕別人的時候同時,也應該反省反省自己。沒有哪個女人不想經營好自己的婚姻,只是有時候,真的是力不從心。

生活在社會大環境中,每個人對愛情的感受是不同的。

男人總是想在女人身上尋找完美的品質,但這些品質幾乎是抽象的綜合,它們往往只能處於分散狀態,即分別存在于不同女人身上。

溫柔的人有時又顯得軟弱,剛強的又近乎於專制,只有優點沒有缺點的完人似乎不存在,因而,男人在對戀愛對象的選擇過程中,很難全部實現「個人綱領」。

用自己的想像固定了「模型」來檢驗對方,或早或遲總會發現不理想的地方,以致產生失望情緒。

戀母情結的人在選擇物件的時候,會對有夫之婦或者年長於自己的人感興趣。

別人的妻子那種溫暖如春風的母性力量剛好可以填補他內心缺失的母愛。

他想要:她要聽我的,她是溫柔的,她不能反對我的安排,我讓她做的事她應該努力做到。

我想聊時她能聊我想聊的話題,我想一個人呆著時她不要煩我。

她不僅要在生活上能照顧我、還要在情感上也能體諒我,她不能給我太多壓力,她不能否定我,她要欣賞我……這是在情感中尋找母愛,而非成熟的婚姻關係。

「媽媽」和「爸爸」只有一個,那就是你的父母本人。

伴侶只是伴侶,而不是你的家長。

一個女人溫柔體貼,挑起所有的家務,全心全意支持丈夫的事業,是男人理想的「賢內助」,但是,她的 丈夫一面充滿著感激之情,一面又感到極不滿足,他還深深地渴望著精神上、智力上的交融。

於是,這個男人還可能愛上能夠在心理上彌補他這塊空白的另一個女人,儘管這個女人也許並不溫柔體貼,而且這個女人並不比自己的妻子漂亮。

很多看似夫妻的問題,實質不是夫妻問題,而是原生家庭(各自父母的家庭)帶來的心理成長問題;以前沒有得到的滿足,現在要加倍得到。

我們知道人的一生當中小的時候和父母建立的是一種依戀,在成人之後和配偶建立的是一種愛戀,那這兩種都都有一個戀字,只是物件不同,所以他們在情感模式上有極其類似的地方。

心理學上說,愛情是男女雙方相互依存,相互給予,並彼此理解和接納的過程。

總之,男人的愛情實現程度,常常決定了他的愛情是「一元」還是「多元」。 以愛情為基礎的婚姻,在婚後不斷發掘愛情之源,時時更新愛情,這可以避免男人產生「老婆是人家的好」的欲念,對於增強 婚姻家庭的抗震能力是極為重要的。

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