看似躺平實則求救，以躺平當「武器」的年輕人，是要「威脅」誰？

「你現在還年輕，應該將精力放到成長上，等過幾年你的薪資自然會得到提升」， 面對老板的諄諄教導，曾經的我，是相信的。

我愿意放棄短暫的收入來獲取到自我的成長，就在我為此拼搏努力時，卻有人和我說：「30歲之前買不了房子、年收入到不了30萬，就是一個失敗者」。

一邊讓我注重成長，一邊卻又要求我賺到這「天文數字」，這種對立、沖突的觀點一直在沖擊著我的世界觀。

曾經積極、奮進、向上的我，僅僅用了3年的時間，便變得消極、懈怠、躺平。

本期主題：3年時間，便讓一個年輕人從積極轉變為消極，從奮進轉變為躺平，他的身上發生了什麼樣的故事？

像他這般的年輕人，在社會之中又是何其之多？如今的年輕人到底在面臨著什麼、對抗著什麼？

許多人認為自己深切地了解年輕人，但聽完這位年輕人的講述，我卻覺得，我們或許對年輕人，都不夠了解。

讓我們走進這位年輕人的故事，看看，如今正在以躺平向社會呼救的年輕人，到底遭遇了什麼？

第一人稱，講述他的故事我是一位年輕人，如果如今你走在路上，迎面與我相撞，那麼你多半認不出我是一位年輕人，因為有時看到鏡子中的自己，我總覺得我已步入中年。

但在我剛剛步入社會的時候，我并沒有如今天這般滄桑，相反，那些「陽光、樂觀、向上」等正面的形容詞，完全可以一股腦的放在我的身上。

如今的我，已經失去了向上的動力，我并不認為自己能通過能力來改變現狀，更不認為自己可以達到社會所期望的樣子。

我是如何變成這般模樣，是如何佛系、躺平的？我已記不清具體的時間， 干脆我可以說，我進入社會后的每一天，都在向著佛系躺平邁進。

社會

與我想象中的不同

如今已近乎而立之年的我，回想起自己剛剛步入社會的那一刻，許多記憶已經模糊不堪，但我能深切地回憶起，那種不適與沖突感。

一個年輕人的積極與動力，到底來自于哪里？在如今的我看來，是在一個公平、有序的競爭環境中，能通過自我能力改變命運的動力。

說來可笑，那時的我，真切地認為通過自己的能力，便可以為自己、為家庭博出一個明天，而我之所以說這是可笑的，因為那時的我，并不知道自己要付出怎樣的代價。

憑借優異的成績，剛剛畢業的我，便進入本地一家大型企業的后臺崗位，在許多人看來，我可謂稱得上是前途無量。

那時的我自己也是這麼認為，我相信憑借積極的學習、累積的能力，足以使我在競爭中脫穎而出，實現自己的目標。

當我十分忐忑地進入這家公司時，看到同事們的偷懶、摸魚、事不沾身的工作態度，讓我感覺自己離成功僅有一步之遙。

「這是一次機會」，我告訴自己，在同事們都消極怠工活得像條「咸魚」的時候，如果我表現出積極的工作態度，升職加薪自然是近在咫尺。

「主動承擔工作、主動加班」，我愿意為工作付出短暫的利益，以換取升職加薪的回報，我的付出，自然也沒有被辜負。

很快，部門內大部分的工作流程我已了如指掌，我一個人便可以分擔3個人的工作，領導自然對我青睞有加。

正當我沉浸在努力與奮斗之中時，一位年過50的同事，在下班路上和我相遇時，卻告訴我：「你這麼做有什麼意義？有些事不是你想的那麼簡單」。

我并不認同他的話，在我看來這不過是我的存在使他產生了威脅感罷了，因為在會議中不斷被嘉獎、在工作中不斷被認同的我，升職加薪變得順理成章起來。

那是我人生中最為艱苦的一年，這一年中我失去了所有的個人時間，甚至說失去了大部分的朋友，但我卻覺得快樂、充實。

因為年終的架構調整馬上到來，升職與加薪馬上即將到來，但當最終調整公告出現在我的面前時，我卻陷入巨大的茫然之中。

我并沒有升職，加薪也不過是每個月300元，這與我所期待的、與領導所暗自許諾的，天差地別。

很長一段時間，我弄不清這其中的原因，但直到有一次，那位年近50的同事，輕蔑地說道：「讓你升職，以后誰來干活呢？」

每個人

都不是天生的「咸魚」

原來，并不是所有人天生便是「咸魚」，那些消極怠工的同事，不過是看清了公司運轉的本質罷了。

當我看到名單中那位平常不顯山不露水的同事，莫名其妙地獲得升職之后，我的熱情與積極，一瞬間得到了熄滅，我無論如何都想不通為什麼。

「他為什麼能獲得升職？」我問過同事這個問題，但同事們都露出一絲譏笑，卻不肯正面回答我。

直到如今，我才懂得，原來一個人獲得升職，并不一定是能力出色，而是因為他對上級來說，沒有威脅感。

「咸魚」這個具有強烈負面意義的詞，越來越多的人開始用來形容我自己，如今的我，也開始摸魚、偷懶，以消極怠工的形式，消磨每一天的時光。

但我的上級并不在乎，或者說根本沒有任何的驚訝，因為每一位員工，都走過這條路，并不足以為奇。

以一種消極的方式生存于這個世界上，或許可以稱得上是一種人生選擇，而這種出于自我的選擇，理應是快樂的。

但我卻無論如何都快樂不起來，因為我總覺得在耳邊有著「滴答」、「滴答」的響聲，這種聲音，轉化為一種巨大的壓力，讓我不得不面對自己暗淡的未來。

如果，我可以不在乎世界上其他人的看法，我一定活得很快樂，但我不過是一個俗人，無法忽略他人的聲音。

父母對我暗含失望的眼神，或許并不足以擊倒我，畢竟這種失望被他們澎湃的愛意所隱藏；但愛人的不滿與朋友之間的疏遠，讓我時常陷入崩潰。

家庭收入的停滯不前，讓愛人對我充滿著不滿，畢竟沒有任何人能愿意接受一眼便看得到盡頭的未來。

朋友之間由于收入所帶來的疏遠，將那些曾經堅固的友誼所埋藏，或許在未來永遠不會再得以重現。

我該如何面對這種焦慮？如何面對無力改變未來所帶來的絕望？起先我嘗試過，我嘗試過振作，嘗試過去努力、去選擇更多的可能。

「竭盡全力地與上級建立關系；尋找社會中存在的創業、兼職可能」，但精疲力盡的我，不過是在花費著本就不多的精力，最終的結果不過是一無所得罷了。

接近崩潰的我，最終找到了一條道路，一條可以短暫逃離焦慮，一條有著眾多同行者的道路：「躺平」。

我開始高喊「躺平」，開始催眠自己接受「躺平」，我開始期盼著全世界的所有人「躺平」，畢竟如果大家都一無所有，那麼又何來的焦慮？

但我卻騙不了自己。

我騙不了自己，即使是我把「躺平」喊得再為大聲，我的內心仍然向往著一種完全不同的人生。

「我也向往著高質量的生活，向往著旅游、豪車、豪宅，向往著通過自己努力實現想要的人生」。

是的，我想要重拾剛剛步入社會時的激情，但我又害怕自己受到像曾經那般的傷害，我的「躺平」，不過是我的借口，一種期盼得到「拯救」的借口。

我并不想要「躺平」，或者說，如果我有著一線的機會，我仍然會爆發出超乎常人的努力，但我卻沒有看到那一線的機會。

有時我又在想，是那一線機會并不存在，還是在長久的消極中，我已經失去了看到機會的可能。

我無法回答這個問題，或者說我已無力改變自己，我希望企業內部能更加公平、我希望社會的壓力會得以減少，我希望社會時鐘的「滴答」聲能從我耳邊遠離。

我用「躺平」作為「武器」，去乞求世界的改變。